aos dias difíceis

Devo ser uma cidadã de pouca fé, só pode.
Na cabeça ficam ideias tão pessimistas e sonhos tão ruins.Não consigo dormir a noite e durante o dia os telefonemas não me deixam. Olhos vermelhos e inchados, cansados e preocupados. Será quando ele vai sair disso tudo? Eu fico me perguntando. Mas ver ele daquele jeito cortou meu coração e minha paz. Aparelhos apitando, ar-condicionado para manter a temperatura, fios no peito, nos braços, cabeça, boca, nariz. Eu sei que é mais fácil pensar que ele vai melhorar, mas eu sou tão fraca que meu otimismo não está funcionando. E ser forte pra pai e mãe não é fácil. Ainda mais quando eles estão desmoronando em lágrimas e cabeças baixas. Eu trocaria de lugar com ele a qualquer minuto, que fosse só pra ele reclamar de tudo, botar muito defeito nas coisas, mas que ele tivesse bem.
Volta logo Junior, seu opala tá te esperando.

Ps.: Sing

Faz frio, é inverno. Longe de você sinto cada dia mais e mais frio. Por que é que você nunca vem? Os telefonemas me doem, cortam como aço de navalha, e eu nem sei ao certo a razão, mas as lágrimas rolam e não param. Eu queria poder te abraçar, agora e sempre. Te beijar cada dia um pouco e mais. Me aquecer nesses dias secos e gelados. E poder me ver nos seus olhos, e ser a única coisa que está lá dentro naquele momento.
Lembrei de uma música tão única. Travis - Sing. É pra ouvir acompanhado.

sheilaphobia

"e o arrepio frio que dá na gente"

Não tenho mais muito tempo, não mesmo, ser feliz me consome muito. Estar amando me deixa muito entretida. Sorrir, rir e me divertir já me toma muito tempo.
Uma das poucas coisas que eu sei é que não preciso de muita coisa, quando tenho tempo.
Outra coisa que eu sei é que não preciso de muita gente quando tenho as melhores do meu lado.
Outra que eu deveria saber é que não preciso tirar os pés do chão pra poder voar tão alto.
Quando os valores são maiores, as pessoas ficam pequenas atrás deles, quando os defeitos são grandes, elas somem atrás deles. Triste. O problema é essas pessoas pensarem que só porque sumiram atrás dos defeitos, elas já não existem mais.
Certa vez eu pensei que gostar das pessoas me bastava, não precisaria de paciência, de afeto, de carinho, atenção, dedicação, respeito. Achava que apenas gostar das pessoas era suficiente. As pessoas até não são tão ruins assim, elas só não sabem o que estão fazendo. Isso me deixa mal.
Anyway, mudando as ideias.

perdendo tempo e paciência

Posso contar que ando preocupada?
Pois é, do nada, preocupações com tanta coisa. Pré Ocupações. Eu me ocupo com o trabalho, mas vai dando lá pela quinta-feira eu já tô com os nervos a flor-da-pele, por saber que sexta-feira tá chegando e é o maldito dia de atermação no Juizado Especial da Comarca de São Gotardo. GRANDES BOSTAS. Aí eu chego em casa e começo a ocupar com meu peso, deixo de comer, tomo um café pra enganar o estômago, quando muito uma bolachinha aqui, uma balinha ali. Aí vou pro quarto, me ocupo com o espelho (essa é a pior parte), o espelho é contra mim, fato! Vejo todos os defeitos e desespero, dá vontade de vender drogas pra ter dinheiro pra todas as lipos/silicone/progressiva/etc. Mais tarde me bate um sono danado, resolvo deitar, já com as ocupações do dia inteiro, não satisfeita, me ocupo com o olho pregado no celular pra ver se ele vai ligar, me ocupo se ele vai estar bem humorado, porque depois do dia mais ocupado que eu tive, era disso que eu precisava, mas aí como eu já tinha me (pré) ocupado antes, eu estava uma pilha de nervos e nem consigo dar o devido valor. Sim, ele ligou.
As minhas ocupações me esgotam, me cansam, me deixam mal, mas o que que eu posso fazer afinal? Deixar a sexta-feira chegar e achar o máximo porque tô aprendendo lá algumas coisas que muita gente da minha sala só vai ver daqui alguns períodos? Comer sem ocupar-me e depois me matar de correr/malhar/morrer de raiva de ter comido? Desligar o telefone e esquecer que eu tô louca pra ouvir a voz dele? Eu não consigo. DROGA.
Eu geralmente sou uma pessoa muito calma, mas tenho andado muito irritada, com todas essas pré-ocupações que eu sofro. Não está me fazendo bem.
Aiai, só aqui mesmo pra eu conseguir desabafar mesmo.
=(

again,again,again.

Esse é meu.
Quando eu me vejo, eu sei o que me falta, eu sei o que me sobra, eu sei o que eu não sou. O espelho me mostra tudo o que eu preciso saber de mim (por fora, pelo menos). Falta peito, sobra bunda, celulite, e eu tô mais cheinha mesmo, e meu cabelo nem tá lá essas coisas. Eu sei de tudo isso. Sei que certo tipo de roupa não fica bem em mim, e que eu preciso de uma limpeza de pele urgente. Ah! Tô com um esmalte vermelho sangue, tem que ver pra crer. Surgiu uma barriga de cerveja, nada em exagero, mas nem tá bonito. Pra falar a verdade, eu posso enumerar meus defeitos a tarde toda, por ordem alfabética, de chegada ou até de trás pra frente. Não, de trás pra frente eu não consigo.
Eu não sou a que a rodinha de homem vai parar e olhar, não vou parar nenhum trânsito (aliás, caso me atropelem, acho que corre o risco einh?). E isso me incomoda sim! Não ser tão bonita quanto a ex do meu namorado, não ser tão perfeita quanto a Gisele Bundchen, não ser tão gostosa quanto a Juliana Paes nem ter o charme da Lady Gaga. Eu confesso! "Não existe mulher feia, existe mulher pobre", concordo, mas cadê meu dinheiro então? humpf. Mulher feia tinha que ganhar o salário em dobro. prontofalei.
Tive um noite do cão e precisava escrever. Mais que um vício, uma necessidade. Droga.