Essa tal de carência...

Se você disser que nunca se sentiu carente, saia daqui imediatamente!



O ser humano é uma máquina muito estranha, somos os únicos animais racionais e usamos essa racionalidade tão pouco, nos bastamos com o instinto sentimental. É tão inconsciente que nem nos damos conta de que isso nos move muito mais do que nossas reais vontades.

Nós somos bichinhos indefesos que só querem um pouco de colo, carinho e atenção. "Todo o prazer é o mesmo: ele só me afasta de problema". Nós buscamos incontrolavelmente a aceitação de alguém, a atenção, o carinho, o respeito. Mesmo a alma mais solitária, que vive pelo seu próprio umbigo está dentro dessas situações, seja pra agradar algum chefe, ou pra provar que pode ser melhor que o pai, e naquelas noites solitárias e vazias, essa alma estará procurando o telefone de uma pessoa de vida fácil, ou um antigo amor. Esse é o nosso interior. Não dá sequer pra fugir, não conseguimos ficar muitos dias sem conversar, seja papo de janela ou pra perguntar se o trabalho de sexta tá pronto. Somos carentes por natureza, gostamos de compania, pra rezar vamos todos pra uma igreja lotada ao invés de sentar na sua cama e pedir pro papai do céu, pra estudar sentamos em cadeiras duras pra ouvir as sábias palavras do professor, aquela festa chata que você já tá mais pra lá do que pra cá, você quer uma boca. Não adianta, quanto mais estamos sozinhos, maior é o desespero pra ter algum sentimento por alguém, mesmo que platónico, o que aliás, é algo saudável e altamente corrosivo porque é bom ter algo que se amar e esperar, mas corrói quando isso se torna maior que o destino. A parte triste dessa história toda é que toda essa tecnologia nos deixou pensar que somos auto-suficientes e que frias imagens de webcam nos fazem sorrir. Frios por fora mas queimando por dentro, somos nós: os seres humanos.

She Will Be Loved - Maroon 5
Agradar os ouvidos é preciso.

aos tempos.

quinta-feira, 22 de novembro de 2007

eu olho pro lado e consigo ver tratores vermelhos, onde estou?

ahhh, estou aqui, do seu lado, pera, vc já foi?

então é pq estou chegando na minha casa, e looonge vou, vou longe pensando, como é bom, como é bom... esqueço como gosto de cantar cançoes de ninar, e de ter nos meus braços, braços...

às vezes esqueço que o dia tem que acordar, e que a noite é limitada e finita, esqueço que preciso de casa, e de comida e de amor, esqueço até que um dia fui quem eu era e que hoje agradeço por não ser mais...como já dizia nosso amigo cazuza o tempo não pára, e o mundo não dá tempo e a vida é cronometrada

eu fecho os olhos e chego a achar que tudo é verdade, que esse tempo passou e que ele pode ser melhor, e que o vento que agora faz meu cabelo voar é o mesmo que secava minhas lágrimas a meses atrás, se hoje estou da forma que estou devo tuuudo isso a mim, e aas minhas loucuras que desencadearam uma vida toda... uma vida de experiencias e descobertas, uma vida nova e inovadora, que fico feliz em estar nela, que não quero desistir, amo meus pulsos

amo meu ar que respiro, amo minha facul e minha família, amo os que me rodeam mesmo não sendo amada por alguns, e amo acima de tudo isso a oportunidade que tenho de viver e ser melhor do que fui a cada dia que amanhece

sinto saudades daquele tempo velho que se foi, do tempo em que eu vivia de short na calçada, que as árvores faziam sombra e o telefone não tocava....sinto muito, mas não consigo sentir tanto assim...por isso sinto pelo que deixei de sentir, e pelo que ainda tenho que sentir, pelas faltas que ão de vir e pelas que não virão, sinto muito, mas não consigo sentir tão pouco, por isso sinto pelo que sinto, sinto pelo que senti e principalmente pelo que queria que sentisses...

:: rabiscado por Sheila - 1:35 ::

em tributo ao meu antigo blog.
pra meu gosto, um dos meus melhores textos.

Sobre o MSN.

Sempre odiei o que a maioria das pessoas fazem com os seus MSN's. Não estou falando desta vez dos emoticons insuportáveis que transformaram a leitura em um jogo de decodificação, mas as declarações de amor, saudades, empolgação traduzidas através do nick. O espaço 'nome' foi criado pela Microsoft para que você digite O NOME que lhe foi dado no batismo. Assim seus amigos aparecem de forma ordenada e você não tem que ficar clicando em cima dos mesmos pra descobrir que 'Vendo Abadá do Chiclete e Ivete' é na verdade Tiago Carvalho, ou 'Ainda te amo Pedro Henrique' é o MSN de Marcela Cordeiro. Mas a melhor parte da brincadeira é que normalmente o nick diz muito sobre o estado de espírito e perfil da pessoa. Portanto, toda vez que você encontrar um nick desses por aí, pare para analisar que você já saberá tudo sobre a pessoa...'A-M-I-G-A-S o fim de semana foi perfeito!!!' acabou de entrar. Essa com certeza, assim como as amigas piriguetes (perigosas), terminou o namoro e está encalhadona. Uma semana antes estava com o nick 'O fim de semana promete'. Quer mostrar pro ex e pros peguetes (perigosos) que tem vida própria, mas a única coisa que fez no fim de semana foi encher o rabo de Balalaika, Baikal e Velho Barreiro e beijar umas bocas repetidas. O pior é que você conhece o casal e está no meio desse 'tiroteio', já que o ex dela é também conhecido seu, entra com o nick 'Hoje tem mais balada!', tentando impressionar seus amigos e amigas e as novas presas de sua mira, de que sua vida está mais do que movimentada, além de tentar fazer raiva na ex. 'Polly em NY' acabou de entrar. Essa com certeza quer que todos saibam que ela está em uma viagem bacana. Tanto que em breve colocará uma foto da 5ª Avenida no Orkut com a legenda 'Eu em Nova York'. Por que ninguém bota no Orkut foto de uma viagem feita a Praia-Grande - SP ? 'Quando Deus te desenhou ele tava namorando' acabou de entrar. Essa pessoa provavelmente não tem nenhuma criatividade, gosto musical e interesse por cultura. Só ouve o que está na moda e mais tocada nas paradas de sucesso. Normalmente coloca trechos como 'Diga que valeuuu' ou 'O Asa Arreia' na época do Carnaval. 'Por que a vida faz isso comigo?' acabou de entrar. Quando essa pessoa entrar bloqueie imediatamente. Está depressiva porque tomou um pé na bunda e irá te chamar pra ficar falando sobre o ex. 'Maria Paula ocupada prá c**' acabou de entrar. Se está ocupada prá c**, por que entrou cara-pálida? Sempre que vir uma pessoa dessas entrar, puxe papo só pra resenhar; ela não vai resistir à janelinha azul piscando na telinha e vai mandar o trabalho pro espaço. Com certeza. 'Paulão, quero você acima de tudo' acabou de entrar. Se ama compre um apartamento e vá morar com ele. Uma dica: Mulher adora disputar com as amigas. Quanto mais você mostrar que o tal do Paulão é tudo de bom, maiores são as chances de você ter o olho furado pelas sua amigas piriguetes (perigosas).'Marizinha no banho' acabou de entrar. Essa não consegue mais desgrudar do MSN. Até quando vai beber água troca seu nick para 'Marizinha bebendo água'. Ganhou do pai um laptop pra usar enquanto estiver no banheiro, mas nunca tem coragem de colocar o nick 'Marizinha matriculando o moleque na natação'. ' < . ººº< . ººº< / @ || e $ $ ! || |-| @>ªªª .>ªªª>' acabou de entrar. Essa aí acha que seu nome é o Código da Vinci pronto a ser decodificado. Cuidado ao conversar: ela pode dizer 'q vc eh mtu déixxx, q gosta di vc mtuXXX, ti mandá um bjuXX'. 'Galinha que persegue pato morre afogada' acabou de entrar. Essa ai tomou um zig e está doida pra dar uma coça na piriguete que tá dando em cima do seu ex. Quando está de bem com a vida, costuma usar outros nicks-provérbios de Dalai Lama, Lair de Souza e cia. 'VENDO ingressos para a Chopada, Camarote Vivo Festival de Verão, ABADÁ DO EVA, Bonfim Light, bate-volta da vaquejada de Serrinha e LP' acabou de entrar. Essa pessoa está desesperada pra ganhar um dinheiro extra e acha que a janelinha de 200 x 115 pixels que sobe no meu computador é espaço publicitário. 'Me pegue pelos cabelos, sinta meu cheiro, me jogue pelo ar, me leve pro seu banheiro...' acabou de entrar. Sempre usa um provérbio, trecho de música ou nick sedutores. Adora usar trechos de funk ou pagode com duplo sentido. Está há 6 meses sem dar um tapa na macaca e está doida prá arrumar alguém pra fazer o servicinho. 'Danny Bananinha' acabou de entrar. Quer de qualquer jeito emplacar um apelido para si própria, mas todos insistem em lhe chamar de Melecão, sua alcunha de escola. Adora se comparar a celebridades gostosas, botar fotos tiradas por si mesma no espelho com os peitos saindo da blusa rosa. Quer ser famosa. Mas não chegará nem a figurante do Linha Direta. Bom é isso, se quiserem escrever alguma mensagem, declaração ou qualquer coisa do tipo, tem o campo certo em opções 'digitem uma mensagem pessoal para que seus contatos a vejam' ou melhor, fica bem em baixo do campo do nome!! Vamos facilitar!!!!

Arnaldo Jabor

heeey, have a nice day ;)

New one

Um post sobre força, sobre determinação.
Vamos olhar pra frente, onde você quer estar? Onde é que você quer chegar? Você sabe onde seu objetivo está? Se não sabe, pelo menos deve saber que ele não está onde você está, que terá que lutar, correr, ir atrás, porque ele não vai ficar na primeira esquina dando sopa.
Ninguém vai atrás dos meus objetivos, ninguém sofre quando eu bato a cara na parede, ninguém escuta os absurdos que eu escuto, ninguém incha o olho de chorar com as minhas decepções, ninguém cuida dos meus assuntos pessoais, ninguém surta com as minhas neuras...
Sou eu, eeeeu que passo por todas coisas, que sofro todas as dores, e o mérito é só meu.
Eu mudei, nossa, e como! Pra quem sempre foi imatura, infantil, romântica, sonhadora, estou sendo uma boa racionalista realista. Mas ser gente grande não é fácil, rasgar sonhos como se rasga uma folha de caderno, despedir quando se quer ficar, desistir antes mesmo de tentar. Mas quem disse que a vida é fácil? Quem disse que as pessoas vêm com manual de instrução? É quebrando a cara que a gente aprende, eu concordo, mas ver a parede e correr pra ela é pura ignorância. Pra chegar onde eu cheguei foram precisos alguns tombos, alguns escorregões, algumas recaídas, e acima de tudo, força e determinação.
Eu não desisti de mim, e não vou, porque se eu não cuidar de mim... tsc tsc. Agradeço essa fase.

Tempos modernos

Eu não devo lembrar direito.

Mas é que eu sou da época que os homens falavam que iam ligar e não ligavam. Acostumadas a nunca mais ter noticias, quando tenho hoje, acho isso totalmente incomum. Onde foram parar os homens sumidos? Eu me acostumei com eles, aqueles que juravam de pés juntos que ligariam, que comigo era diferente. Hahaha, a gente se acostuma com cada coisa né?! Mas o fato é que a minha geração foi a que deu inicio ao mundo desvairado, ao uso de droga sem culpa, a camisinha ser o plástico chato da bala, acender o sol nas noitadas, disputas de quem beija mais em uma noite... Todos esses 'vícios' malignos foram iniciados quando eu ainda não saia, mas sabia de quem saia e que os fazia. E hoje, quando eu saio e vejo as festas terminarem as 4 da manhã, com pedidos de namoro no primeiro beijo, fulaninhos ligando de verdade no outro dia, fazendo por onde estar com a garota, eu me pergunto, onde estou?! Onde é que as coisas mudaram tanto? Onde foi que eu não acompanhei todos esses cavalheiros que apareceram do nada? Essas mulheres de hoje são atiradas, e os gentlemans têm medo delas! Mas por favor, me expliquem quando é que essas coisas mudaram? Porque desde que me entendo por garota, homem não vale nada, mulher é recatada, fazia anos que eu não sabia o que era uma serenata, rosas no portão, segurar mãos, sussuros no ouvido, frio na barriga, sonhos sem culpa, essas coisas estavam tão distantes de mim. Acho que o romantismo existe, e ele não é algo que está apenas nos romances água com açucar dos livros, ele está nos machos da espécie, que cada dia que passa, se mostram mais humanos e sentimentais, quanto as femeas, essas perderam o rumo do barco... Tendencia? Afundar.

in this way

Não perca seu tempo tentando.

Cantarolando isso meio fora do rítimo, mais pra prestar atenção no que falava, ouvia-se a Barbie "você diz não saber o que houve de errado e o meu erro foi crer que estar ao seu lado bastaria...". Ela para de cantar, senta na cama e passa um filme na cabeça, ao contrário do choro comum (se tratando dela), houve um sorriso, meio bobo, mas um sorriso que só é possível depois de uma epifania. Era o última peça do quebra-cabeça. Enfim ela se colocou no centro do universo denovo, como se soubesse que de lá nunca devia ter saído, ter deixado de lado suas preocupações, suas responsabilidades por achar que daquele jeito era o destino. Ela compra perfume novo, está pensando noutro corte de cabelo, largou o emprego e agora sim, ela se sente do jeito que ela queria.

tsc tsc

então é isso.
notícias assim logo cedo?
aiiinmm.

Boa Sorte

Eu não sabia que eu reagiria assim.

"No meio do escritório, a barbie romantica vê as coisas meio embaçadas, talvez porque não está concentrada em nada ou porque seus olhos estão turvos de lágrimas salgadas. A respiração profunda e rápida faz duas silênciosas lágrimas disputarem a bochecha direita. Até os fios de cabelo estão tremendo, repousados na blusa de frio. Os ponteiros do relógio estão pintados, imóveis, e seus dedos não respondem aos seus instintos de cobrir os olhos. Isso é uma fração de segundo, quando ela lê que o sonho que mesmo guardado em livros de estória, agora nunca mais será contado."

my brain doesn't listen

Estou de novas promessas.

Não quero alcançar nenhuma graça, muito menos penitenciar-me, quero apenas testar minha confiança em mim. Vivemos a trancos e barrancos, nos policiando para não sentir isso ou chorar por aquilo. Pelo simples fato de saber que nosso inconsciente nos manda fazer algo diferente do que o lado racional. Portanto, eis o motivo das minhas novas promessas, ser racional, evitar as lágrimas, os sorrisos falsos, as atitudes inconsequentes.

"Me diz então, o que você fez, o que você fez?
Com a sua arte de sobreviver, com esse seu jeito de sobreviver?!"

Eu sei o que fazer de mim

Eu juro que sei. Sei todos os caminhos que preciso passar no momento, sei todas as responsabilidades que tenho e meus deveres já são velhos conhecidos. Até minhas dores de cabeça são as mesmas, e quando não são as mesmas, não são tão inesperadas.
Deve ser o momento. Deve ser porque a estação ainda não mudou. Deve ser o sono.

Love and peace?
I'm Yours - Jason Mraz

Um passo largo por favor, sem açucar.

Vou contar um segredo, estou brincando de viver. Estou me deixando assim, essa metamorfose ambulante, às vezes a inércia dirige, mas depois que pego o volante, paro no primeiro acostamento e a deixo sozinha.
Lendo e re-lendo algumas coisas, entre livros, blogs, poesias, e consultando o meu eu, parei pra pensar, pra quê fazer mal a mim mesma? Se eu posso decidir como vou me sentir sobre cada acontecimento da minha vida, essa decisão é minha e de mais ninguém. É incrível como eu mudo de opinião, como eu penso diferente a cada questão, eu não estou tentando agradar ninguém, aqui é algo mais pessoal. O fato que a gente tem que concordar é que todo mundo gosta de aumentar os próprios dramas e diminuir os alheios. O que te faz pensar que você sofre mais? Simples, isso é porque você se permite ficar nessa dor, e eu não acho que sofrer é sinônimo de sentir mais, é apenas se fazer mal, todo mundo tem suas dores, todo mundo tem suas neuras, mas já pensou se todo mundo que sofresse de alguma dor tentasse se matar?! Eu, particularmente nem estaria aqui pra escrever esse texto!
Eu descobri, muito recentemente, que o tempo pode curar feridas que eu achava que seriam eternas, que existem coisas que terminam sem uma razão específica, que os sentimentos mudam muito e totalmente alheios a nossa vontade se você deixar eles fluirem. A gente tem mania de querer montar tudo, de querer que cada coisa seja do nosso jeito, de que só os nossos sonhos se concretizem, esquecendo que além do nosso egocentrismo, existe um mundão, que não vai parar pra esperar você chore e depois volte pra brincar. Vem brincar comigo você também, te garanto que aqui tá melhor!

*calorr infernaaal, merecia piscina =/
*ouvindo Cup of coffe - Katy Perry, pra relaxar
*topa assistir House?

eu não sou audiência para a solidão

Falo baixo
Pra você não ouvir
Eu estou fechada
E com os olhos tristes
Eu sinto como se faltasse um suspiro
Até um atraso
E sorrir é isso

Eu preciso disso, preciso de paz, de calma, de falta do que fazer, de sobra de tempo, de espaço, de distância, de sossego, de mais horas, de menos preocupação, menos dorezinhas... Estou sentindo cansada, de mim, das minhas neuras que giram dentro da cabeça, das coisas que lembro sem querer lembrar, dos medos insanos que me recuso a espantar, essas coisas estão me desfazendo. Eu sei que quem olha vê a miss simpatia, com a roupinha da moda, cabelo bem arrumado e unhas bem feitinhas, mas os momentos de epifania que tenho jogam tudo por água a baixo, e eu fico sem armas pra brigar comigo mesma. Tenho dores nas costas e na cabeça constantemente agora, sempre estou com sono e cansada, tenho comido menos, conversado menos, me distraído menos. Fingir estar me divertindo é mais fácil que explicar por quê não estou. No mais, panelas depressão me dão medo. Always.

ouvir: Já sei namorar - Tribalistas (lógico que tem uma explicação, passou na multishow hoje, lembrei de coisas saudáveis)

Teorema do ponto

E que fim posso contar?

Conto um conto e deixo reticencias, eu não sei onde termina, pode ser que seja daqui 5 dias, alguns anos ou semana passada. O fim é algo que nunca se sabe, onde ele começou, quando ele vai terminar, se ele vai existir. Nem sei se o fim existe, porque quando penso nele sempre acho que está recomeçando, nunca sei onde houve a pausa ou interrupção. O fim nada mais é que um ponto, mas nunca soube onde colocá-lo, interrogação, exclamação, vírgula, final.

Desafio ou desafio?

"festa estranha com gente esquisita, eu não tô legal, não aguento mais birita..."

As coisas começam assim, num domingo. Um jogo de truco, vários jogos de truco. Regados a Brahma, alimentados a salame italiano. Jogo do Brasil, álcool e churrasco. Dvd Capital Inicial em Brasília interpretado por 5 pessoas. Álcool e truco. Telefone e convite, festa em off. Álcool e Britney, também tinha boné. Don't panic, eu te escuto. Tirar o sapato, correr, sensação de liberdade, de tranquilidade. Nada como amigos. Volta pra festa. Álcool e diversão. Vai dormir depois que a bateria do celular acabar.

título

O medo do tempo que passa nos faz falar do tempo que faz.

search the

Sabe o que posso dizer pra você?
Eu poderia dizer todas as coisas que você gostaria de ouvir.
Isso resolveria alguma coisa? Isso te deixaria satisfeito?!
Copio uma frase que postei noutro lugar que era meio que resposta: 'quem gosta de receber flores depois de morto? Eu! Mas não de quem me matou'.
E tenho dito.

papo de janela de ônibus

Demonstrando indignação ao programa de tv que assisti ontem.
Eu, uma pessoa muito esforçada, trabalho o dia todo e a noite viajo 2horas pra assistir aula. Chego em casa meia noite e meia, sempre assisto jornal e depois o Jô. Ontem, não sei porque mas a tv tava noutro canal, nem sei qual era, pra ser mais exata, liguei a tv e fui assistir ao que passava, mesmo com o controle na mão eu não mudei, antes tivesse.
Não consigo mostrar toda a indignação que senti(juro que procurei outra palavra pra não ficar muito igual ao inicio do post, mas é isso, pura indignação).
Foi engraçado no início, mostrando um vídeo que uma garota usava drogas, ela namorava um viciado, e pra conseguirem dinheiro ela se prostituía, ele até falava que não gostava mas era a única forma de conseguirem dinheiro rápido (pensei com meus botões, conseguiREM? acho que a burra tá pagando o pato sozinha né?! Nãao, meu pijama não tem botões), ela fazia isso todas as noites e depois de um hora de trabalho árduo (huhuhu) ela tinha o dinheiro pra usar mais um pouco de heroína. Eles se diziam felizes daquela forma, até que a Sra Drugs percebe que a menstruação dela estava um tanto quanto muito atrasada. Teste de sangue: positivo. Hu! Who is the father?! Boa pergunta. Mas isso nem foi comentado no vídeo (ok). Ela tentou se afastar dele pra se manter longe das drogas, ela queria parar. Conseguiram moradia num abrigo Sei-Lá-Das-Quantas e pra estarem lá tinham que cumprir as regras, que no caso seria nada de álcool, drogas (sex and rock'n roll). Uma vez viciados, sempre né?! De volta às ruas, Sra Drugs grávida, Sr Drugs não podendo explorá-la financeiramente (se é que me entendem..) se viram a beira do colapso, resultado? Sra Drugs voltou pra casa dos pais pra poder ter o bebê e o Sr Drugs? Bom, ninguém mais soube dele.
Desculpa pelo 'engraçado' ali em cima, é que na verdade, no início eu tava me divertindo com a história...
Aí um pastor todo engomadinho que apresentava o programa me aparece com a questão piscando no canto inferior da tv 'seria auto-afirmação, problemas familiares ou rebeldia?'
ANH?!
COMO ASSIM?!
Um número de telefone piscando em amarelo e (supostos) sociólogos, professores e outros ligaram pra abrir a boca.
Em geral eles concordaram que era culpa da família, vai tomá no c* tooodos vocês! Siim, vão pra p*ta que pariu de 4, tá certo que problemas familiares INFLUENCIAM mas que é CULPA DA FAMÍLIA? Vocês sabem o que é droga? Vocês sabem o que é se drogar? Vocês já experimentaram? Sabem os reais efeitos disso? Sabem como isso pode fazer mal pro psicológico?! NÃAAAO! Vocês são leigos num assunto que tentam ser doutores.
Nessas horas volto com a minha teoria de que todo mundo tinha tomar um porre e se drogar uma vez na vida. Uma vez basta. Só pra entender que bêbado não são armas, que drogados sentem coisas que as outras pessoas não sentem... Vocês precisavam entender. Saber que as pessoas que viciam nessas coisas também são pessoas, e podem nem ter um motivo específico pra entrar nesse mundinho. Era preciso entender todos os sentimentos dessas pessoas, todas as ações delas, essas coisas são muito mais complicadas que um simples 'foi falta de puxão de orelha do pai' AFF, por favor né?! Procurem saber quais são as sensações disso, procurem sentir todos medos e prazeres, pra abrir a boca e dizer: eu sei do que estou falando.

i say take me out

Aos meus anseios mais íntimos eu peço que me deixem em paz. Eu não quero sentir todas essas sensações. Eu não posso controlar, não consigo me concentrar em nada. Copiar matéria, comer chocolate, sentir o vento gelado. Todas essas coisas estão totalmente estranhas e frias. Os olhos marejam mas nada acontece, até esse fenômeno está cansado. Penso e logo vejo que só tenho dúvidas e certezas. Duvidar é o que me motiva e as certezas me acorrentam. Estou vivendo de olhos fechado e mãos abertas. Os olhos se fecham pra esquecer o que está acontecendo e as mãos se abrem às novas oportunidades e aos novos destinos. O que posso fazer agora além de tentar colocar as coisas no lugar? Só esperar que eu saiba onde colocar cada coisa.

my monday

Não sei por onde começar esse post.
Não sei sequer se devia escrever nessas circunstâncias.


O post seria sobre meu fim de semana, mas já não é o que tá na minha cabeça.
Então vai ser um post de insegurança.


Não tenho segurança no cinto de segurança, não tenho segurança em contas em bancos, não tenho segurança em mãos segurando as minhas, não tenho segurança em quando o telefone não toca, não tenho segurança quando conheço muito bem, não tenho segurança quando conheço muito mal, não tenho segurança quando dizem que pode piorar, não tenho segurança em mudanças repentinas, não tenho segurança no destino, não tenho segurança no passado, não tenho segurança nas minhas memórias, não tenho segurança nas minhas ilusões, não tenho segurança em HDs, não tenho segurança em memory cards, não tenho segurança em fotos, não tenho segurança em caixas...
E eu poderia passar dias falando mais um monte de coisas.


Essa segurança que eu sempre quis tanto, eu senti por tão pouco tempo, em tão poucos instantes, com pouquissimas pessoas.
Eu não estou sentindo segurança em nada nesse momento, nada mesmo, não tem nada que me passe alguma segurança, alguma ligação.
Sinto medo, e as minhas questions estão rondando pra decidir meu futuro. E agora Maria Bonita?!

questions

Queria era ouvir Questions - System of a Down.

Quanto tempo que não ouço...


Meu post é de um momento crítico. Estou numa encrusilhada que tá acabando com meu sossego. Eu achava que minhas atuais decisões não influenciariam tanto quanto vão. E eu achava que as coisas não estavam a beira do precipício como estão. Eu tinha em mente uma comédia romântica na cabeça e um viveram felizes para sempre no the end, mas eu acho que é porque eu ainda estava no post anterior, dreams life stile. E por isso eu estou com tanto medo, com tantas dúvidas, num desespero silêncioso, num sorisso de coca-cola.
Mudanças sempre causam certo receio. Pelo menos pra mim. Mudanças me deixam com medo, o processo de adaptação é meio dolorido pra mim, em tudo.
Eu estava certa de uma decisão, até ontem. Eu tinha certeza do que eu ia fazer, não necessariamente se era o que eu queria, aliás, o que eu quero agora tá sendo o que eu tenho mais deixado de lado, tenho feito todas as coisas que sei que são importantes, que devo fazer mas não as que quero. E até ontem eu sabia o que era certo, o que era o melhor a ser feito. Só que eu não contava com os imprevistos, todos os incovenientes estão lutando comigo e eu não estou sendo muito racional nessa luta. Eu estou entregando os pontos, estou desistindo mesmo sabendo que eu estou com todas as minhas forças pra lutar. Não é uma luta justa, todos os caminhos já estão feitos, eu só preciso andar. E eu detesto isso, essa coisa de seguir essa linha reta, de que a minha vontade nada vale e que todos os meus esforços não serão sequer contablizados, uma vez que são inúteis.
As famosas coisas que não podemos controlar...
Eu, na minha decisão, vou tentar ser o mais sensata possível. Mas tem algo que parece mandar mensagens sublimiares pro meu cérebro, me fazendo pensar de outra forma. Detesto isso.


Tonight girls night.

Sobre sonhos

Acho no mínimo estranho o que os sonhos provocam.
E não passam de ilusões sonolentas de seus desejos ou temores.
Essa noite tive um sonho que eu chamaria de curioso. Huu, posso ser curiosa mais vezes? =x
hahaha
É que assim, ontem foi feriado na cidade, e a madame, como está tentando desesperadamente evitar ter que assistir aula, aproveitou a desculpa e ficou em casa. Bem deitada, vendo tv, meu celular toca, Dear F., quaaaase me matar de tanto rir, contando mil e uma coisas, me matando de inveja né?! =x E dando as notícias do mundo sem a Queen S. por perto.
Ela me deu váarias notícias e acredito que algumas delas muito mais importantes do que a que ficou na cabeça, tanto ficou na cabeça que sonhei a respeito. Sonhei com uma pessoa que eu nunca troquei um OI em toda a minha vida.
E o mais estranho é que o sonho não sai da cabeça. Tava lendo um livro aqui mais cedo, mas cansei de tentar, não tava dando certo, eu não conseguia me concentrar. Pensando num sonho! Foi um sonho bobo, um sonho sem fundamento, sem razão, mas a ilusão sonolenta tá rondando.
O jeito é aceitar que foi (apenas) um sonho e que agora tá na hora de brincar de verdade. A propósito, implicitamente houve uma ideia pra outro post.