Lua cheia

Ela tateava no escuro, sem saber onde podia tocar, não sabia onde encostar o corpo cansado e por isso, ia ficando assim, no meio do movimento. Por medo de não saber onde pisar, ela andava como se nem estivesse por lá. Talvez se tudo pudesse ser leve, ela sairia ilesa, sem os joelhos ralados, sem se afogar no travesseiro. É o tipo de coisa que acontece com as pessoas doloridas, elas tendem a não demonstrar profundidade, porque lá dentro, existem coisas que assustam a si próprias, o que dirá aos visitantes?! Portanto a pose superficial, a tranquilidade de fachada, o sorriso após o beijo. Ela queria se desmanchar sob seus olhos nos seus braços, mas nem forças pra isso ela tem mais.

Quase de verdade.

Vai fazer frio menina, vai fazer frio e vai chover sem mim. Seus pés vão esfriar, o dia vai estar nublado e as suas noites vão ser muito longas. Você pode usar um travesseiro no meu lado da cama, você pode ocupá-la com outro alguém, mas aí dentro desse coração pulsante, você vai sentir o meu cheiro. Você vai ver que aquecer-se ao lado de quem é passageiro não faz sentido algum, porque nenhum deles será eu. Não estou cá a te espraguejar, estou a te avisar, não vai passar. A ferida tem um jeito estranho de criar casquinhas que vão se soltar sozinhas, sem que eu tenha que te encostar. Não vai cicatrizar. E quando, no auge da sua madrugada, que você já tiver rolado para os lados, se sentindo sozinha e sem amparo, você vai me procurar. Vai querer as unhas roídas passando pelas suas costas, vai sentir saudades da forma com que eu pronuncio a letra 's', vai desejar o meu cheiro sem perfume. Mas eu parti, menina. E não te cabe, nem na garupa, nem nos meus sonhos. Fui escrever outras histórias, outros nomes na areia. Ainda te desejo o bem, ainda te desejo, bem.

Mais um

Venho por meio desta dizer que faço 28 primaveras literalmente hoje e que não gosto de ficar mais velha porém com felicidade por ainda estar viva. Cheia de amor no coração das pessoas que me amam e eu amo também, feliz pela família feliz que me acolhe todos os dias e agradecida pelas bênçãos que me iluminam dia após dia. Obrigada universo pela vida que eu tenho. Só me faz um favor, faz 2016 acabar aí que não tá dando mais não. Obrigada mundo, um beijo pro meu pai, pra minha mãe, pra minha irmã e principalmente pra você Xuxa.

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- Quando você vai perceber que eu sou a mulher da sua vida?
- Já percebi.

Pois bem,  percebido estava muito antes de tudo isso. Muito antes de eu te avisar que a gente ia namorar. No fundo, nós dois já sabíamos que aquela linha invisível que une as pessoas, ia apertar. Mas tínhamos tanta certeza que um pertencia ao outro que não cuidamos do amanhã. A presença era tão certa que deixamos ao acaso. E o acaso não sabia que a gente foi feito um pro outro.  Não contamos pra ele sobre nossos bebês,  nem sobre nossas mil viagens futuras,  muito menos que dormir sozinho dói.  Então a gente teve que se virar com o destino e ele é cruel. Vimos um afastar do outro sem reagir, ou talvez qualquer reação à aquela altura já não justificaria mais. Agora o tempo pode ser aliado ou vilão, deixemos o acaso decidir. O problema é que sendo assim,  aquela linha afrouxa, e não adianta muito puxá-lá. Não está mais minhas mãos. E talvez o destino me leve,  do jeito que ele te levou e deixe apenas a certeza de algo sabido porém não vivido.

Sanidade

Moça bonita, que mal te aflige? Seria um coração dolorido ou uma unha quebrada?  De onde tira tanta força pra ser inteira quando já sei que está menos de meia?  Como consegue atravessar o dia se as suas noites são de tormentas? Seu sorriso contagia e sua beleza encanta, mas isso te faz pouca diferença. Há tanto tempo não te via tão agradecida ao mundo e com tão pouco nas mãos. Por acaso entregou a vida ao destino ou aceitou o destino que a vida te deu? Pois saiba que independente do núcleo do seu ser,  mantenha essa cabeça avante e altiva. Peça luz ao universo e ele não te desapontará. Boa sorte na sua jornada única que é amanhecer um dia após o outro sem perder o brilho.

Até agora

Cheguei em casa assim, enjoada de nós dois. Tentando remeter alguma vez que fui tão livre e tranquila quanto hoje e não encontrei. Porque isso não existia. Você alega posse, amor, foi de ambas as partes. Enfim, não te procurei, não quis. Talvez não queira. Ainda sinto. Só não sei até quando.

Não me leve a mal mas me leve a sério

Estou me despindo das desculpas, estou aqui para te dizer o que está por dentro e até então eu não disse pra você, nem pra ninguém. Não consigo mais falar sobre amor, ou pelo menos não sem sentir um fincada no peito e um nó na garganta. Vejo pessoas se amando e se enganando e fico pensando, onde foi que eu errei? Alguns casais ainda juntos sem uma perspectiva, outros terminados mas com um grande futuro por vir e lembro de nós dois. Olho velhas fotografias e os olhos ficam marejados, as nossas velhas brincadeiras e sorrisos antigos. Da minha boca o seu nome sai com desdém, dos pulmões sai como súplica. Mesmo sem a certeza do que eu quero, eu quero. A necessidade de te olhar nos olhos a última vez, só pra garantir que a minha mão vai suar e o coração acelerar. Não sou tão ignorante ao ponto de dizer que era maravilhoso, mas foi incrível. Foi vontade de viver por muito tempo, foi destino, foi único e especial. Talvez amanhã não seja mais nada, talvez se torne uma lembrança boa e uma história gostosa pra compartilhar com algum estranho na internet. Hoje não. Hoje é dor física, é soco no estômago. É saudades. A falta passou, a carência passou, o desespero passou. Ficou o que tinha que ficar, seu moletom. Eu já sabia que dias ruins viriam. O piloto automático me ajuda nos dias fáceis, A única parte boa dessa história toda é saber que eu não preciso de você. A a parte ruim é saber que mesmo assim ainda te quero. Talvez seja esse o segredo, estar consciente da escolha. 

Sobre aventuras

A verdade sobre ela é que você vai achar que por ela ser transparente, a sua alma estaria exposta e que você poderia ler a sua mente. Sinto muito, meu amigo, você nunca será capaz de interpretar seus mais íntimos desejos. O coração de uma mulher é um oceano. E o dela é profundo. Não se deixe enganar pelo seu canto de sereia, pode ser perigoso dividir a sua vida com ela. Cheia de remendos e cicatrizes, ela já aprendeu a se levantar sozinha, ela não precisa de você.  Ela descobriu que ama a própria companhia e que não dói mais limpar as lágrimas e tentar de novo. Você irá se perder nos seus encantos, ela consegue falar sobre tudo, ela é completa pelas suas metades. Mas nada vai ser simples, nada vai ser calmo. Águas profundas. E você vai voltar pra ter mais e então já era, meu amigo. Depois de mergulhar, você vai entender porque devia ter colocado um colete salva vidas. Não espere ouvir juras, ela vive como se fosse pra sempre, mas não espera o amanhã. Se eu pudesse te confiar um segredo, te diria: aproveite. Ela é incrível, rapaz. Mas aproveite como se já estivesse no fim, porque com ela, o precipício está sempre a dois passos. 

fanfic

Quando eu te vi sentada naquele bar quase não acreditei. Depois me lembrei que você tinha me chamado várias vezes pra ir lá e eu nunca tinha disposição ou dinheiro. Talvez a gente devia ter ido. Aí reparei que seu cabelo está diferente, você perdeu alguns quilos e está muito bonita. Eu costumava implicar com todas as suas roupas, mas era por esporte, você sempre se manteve linda. Você deu longas e boas risadas, e sequer olhou a sua volta. Está feliz, parece curada de nós.  Não me procurou, não me olhou, não foi atrás. Você me prometeu que ia. E eu gritei pra você não ir. Mas de repente eu estou lembrando disso, o que até agora, não tinha feito diferença. Eu não preciso de você, não estava fazendo falta, eu estou finalmente livre. E feliz. O que deixei de ser do seu lado há um tempo. Por isso eu fui embora. Pra viver uma vida que eu preciso. Uma vida que você não está nela e que eu faço o que eu quero. Hoje eu tenho disposição, interesse. Minha vida está boa. Mas talvez você pudesse virar, e me ver, porque eu tô aqui, onde a sua vista não cobriu, só pra gente cruzar olhares e fazer um cumprimento sem graça. Só pra eu saber se você ainda me ama.

Não posso ficar

'Oi amor, se é que ainda tenho o direito de te chamar assim. Primeiro de tudo, eu queria te pedir desculpas pela covardia que habita em mim. Porquê? Porque você não habita mais dentro de mim e por isso, eu não habito mais no seu apartamento. Pode conferir os armários, estão vazios, da mesma forma que eu estou. E devo todos os buracos a mim mesma. Eu abandonei nós dois a muito tempo, eu briguei no início, achei que pudesse te mudar ou me moldar a você, mas a verdade é que as pessoas só mudam por elas mesmas. Eu sinto muito. Fui notando aos poucos que a toalha molhada em cima da cama já não me incomodava mais, que as manchas de cerveja na mesa não faziam diferença, que o 'eu te amo' do final das ligações soavam como um adeus. Então eu comecei a me preocupar com o fim e quis de verdade que não acabasse, tentei ficar bonita, tentei chamar a sua atenção, mas o fato é que a rotina nos deixou tão confortáveis que deixamos para depois. E o depois veio. E a gente não. Você já não me olhava mais, eu já não me importava. Então eu acordei hoje bem mais cedo que você, e fiquei te olhando durante um bom tempo. Eu soube que precisava ir embora, antes que virássemos dois estranhos que dividem uma cama, antes que você visse que nós dois falhamos em algum lugar não identificado e que não havia mais tempo para resolver. Por isso a minha falta de coragem em te olhar nos olhos e dizer que acabou, talvez me falharia a voz e tudo voltaria a ser morno, talvez você me pediria pra ficar e tentar fazer diferente. Talvez. Eu não tive a coragem de te esperar. Não pense por um minuto que eu não te amo, eu amo, do jeito que se ama ao ver uma foto antiga, que enche a boca de sorriso e os olhos de lágrimas, e escapole sem querer 'tempo bom que não se voltar mais', seguido de 'eu era feliz e não sabia'. Se cuida. Deixei sobras do macarrão de ontem na geladeira. Trouxe comigo sua camiseta cinza. Espero que algum dia a gente se perdoe.'

o nosso tempo

Tava lendo um artigo que alguns estudo apontam que o horário que estamos mais felizes é sábado a noite, não lembro a hora certa mas por volta das 7 e alguma coisa. Aí lembrei de um sábado nosso. E comecei a me sentir mal. Como nós fomos tão ingênuos em achar que o mundo nos deixaria ser tão felizes que incomodava os transeuntes? Sentados naquele bar, não existe nada além da nossa mesa, eu e você, naquele seu vestido amarelo que eu te comprei. Você brilhava, me enchia. E eu estava tão entorpecido que qualquer gole seria além da conta, porque com você, eu permanecia em estado de embriagues amorosa. Lógico que a gente se divertiu, cantamos velhas músicas e comemos batatas gordurosas. Antes de chegar em casa, lembro como se fosse agora, segurei seu queixo e te beijei. Você levantou os calcanhares para ficarmos mais próximos. Se eu fechar os olhos ainda consigo sentir. E era assim, foi assim. Foi lindo e é o que guardo de você, pequena. Não guardo as nossas brigas ou as noites dormidas no sofá. E só pra você saber, caso mude de ideia, a chave ainda está debaixo do carpete.