Young, Fernanda

"A verdade é que me enchi, De você, de nós, da nossa situação sem pé nem cabeça. Não tem sentido continuarmos dessa maneira. Eu, nessa constante agonia o tempo todo imaginando como você vai estar. E você, numas horas doce, noutras me tratando como lixo. Não sou lixo. Tampouco quero a doçura dos culpados, artificial como aspartame. Fico pensando como chegamos a esse ponto. Não quero mais descobrir coisas sobre você, por piores ou melhores que possam ser. Assim, chega. Chega de brigas, de berros, de chutes nos móveis. Chega de climas, de choros, de silêncios abismais. Para quê, me diz? O que, afinal, eu ganho com isso? A companhia de uma pessoa amarga, que já nem quer mais estar ali, ao meu lado, mas em outro lugar? Sinceramente, abro mão. Vou atrás de um outro jeito de viver a minha vida, já que em qualquer situação diferente estarei lucrando. Bom é isso, se agora isso ainda me causa alguma tristeza, tudo bem. Não se expurga um câncer sem matar células inocentes..."

it's not true

Acho que é um segredo mesmo. A vida que eu queria ter com você. Eu sonho com essa vida, às vezes, e geralmente acordada. Penso nela e fico fantasiando que está bem próxima. Esse é o meu segredo para você.

Outro dia tava planejando um fim de semana pra gente. Coisa boba. Eu de pijama, arrumando nosso café da manhã pra levar na cama, te acordando com 50 beijos já que só um definitivamente não te acordaria. E você ia jogar o café pro lado e a gente ia ficar juntos. "você é uma chata sabia?". Acho que eu ouviria isso o dia todo. Mais tarde voltaríamos pro café. Leite com Toddy, eu quis dizer. Bagunça na cama, ainda na cama, ainda de pijama. Eu faria seu almoço, enquanto você colocava qualquer música repetidas vezes no meu celular. Nós voltaríamos pra cama pra assistir seriado, qualquer um, até porque eu sei que vamos dormir então vale até a pena colocar um repetido. Eu sabia que você ia concordar. Você ia acordar primeiro, mesmo amando dormir você tem essa mania de não dar tempo pra curtir as coisas. Emburrado do meu lado ia ligar a tv, procurar algo sobre futebol e aumentar o volume. Você sabe me acordar. A minha barra de humor ia cair um pouco, mas a gente ia conversar sobre qualquer coisa, brigar sobre qualquer coisa e fazer as pazes como todo dia. Eu ia te trazer uma heineken, preparar o limão e o salame italiano. Nós tiraríamos foto, ou eu tiraria fotos suas, pra completar um álbum imaginário seu. Teria a parte da carne, da pele, mas dessa eu não falo. Prefiro sonhar com seu colo e seu sorriso. A noite ia chegar, nós iríamos dar uma volta, conversar, assistir (finalmente) o seriado, ou nos encontrar com algum amigo. E você estaria lá quando eu fosse dormir, e estaria lá quando eu fosse acordar, pra gente começar tudo de novo, eu juro que continuaria te trazendo o café de pijama.

porque desculpa não resolvE?

Não deveria ser assim. Eu sei, e eu não escolhi. Eu decidi. Por tempo indeterminado. Decidi dar outro murro na ponta da faca que me corta sempre. Resolvi que eu preciso sim tentar, pra saber o que vai estar me esperando depois. Eu agora não tenho muito controle, mas pelo menos sei que tenho mais que outra pessoa e sei também que talvez dessa vez, a outra pessoa precise mais de mim. Não sou forte, continuo muitíssimo fraca e agora, sem esconder isso de ninguém. Da mesma forma que vi muita gente quebrando a cara e não pude fazer nada, apenas esperar e oferecer meu colo, espero do fundo do coração que as pessoas que estão a minha volta façam o mesmo. Eu preciso de vocês. Enquanto isso, vou ouvindo um desaforo aqui, um eu te amo ali, até que eu mude de ideia.